July 22nd, 2016

шляпа

Айвазовский

Прочёл тут, что в Третьяковке готовится большая выставка Айвазовского, с картинами из Русского музея и проч., (у него почти-юбилей, он родился 17 [29] июля 1817 г.), и сразу вспомнил юмореску Н.Лейкина:
____________________________________________________________________________


Николай Лейкин

АЙВАЗОВСКИЙ
(Сценка)


        Чёрный купец сидел по одну сторону стола около чайного прибора и пощёлкивал щипчиками, дробя куски сахару на более мелкие части. Рыжий купец помещался по другую сторону стола и просматривал газету, вздетую на палку.

        - Ну, что Кобургский? - спросил черный купец рыжего.
        - Да ничего сегодня про него не пишут. Второй день уж не пишут. Надо полагать, уж не отменили ли его. Да и пора. Надоел. Ну что ему мотаться в политическом гарнизоне. Побаловал, да и будет.
        - Да нешто это можно, обы отменить?
        - Отчего же? Бисмарк все может. Погоди, вот конгресс всех нот будет, так и совсем запретят. Из-за чего Бисмарк с Кальноки шушукались-то? Все из-за этого. "Надо, говорят, нам нашего молодца посократить. Достаточно ему мозолить глаза". Довольно. Уж ежели залез, то сиди и пей себе пиво с букивротами, а действовать не смей. Немец немца завсегда послушает.
        - Чего ему! Он теперь при генеральском мундире и при шпорах.
        - А вот конгресс нот порешит, так и шпоры спилят.
        - Уж хоть бы решали скорей. Куда его решат?
        - Да куда решить? Решат, я думаю, в Калугу. Этих всех в Калугу решают. Туда и Шамиль решён был. Баттенберга тоже в Калугу везли, да сбежал он с дороги.
        Рыжий купец опять углубился в чтение.
        - Пей чай-то. Чего тут? Остынет. Вон я кусочков сахару нащипал,- сказал чёрный купец.
        - А вот сейчас, только про Айвазовского юбилей дочту. Юбилей ему устраивают,- отвечал рыжий купец.
        - Какой это Айвазовский? Чем он торгует?
[Spoiler (click to open)]
        - Живописец он, картины водяные пишет.
        - О-о! А я думал, наш брат купец.
        - Чего ты окаешь-то! Этому стоит юбилей сделать, хоть он и не купец. Главное дело, пятьдесят лет живописного рукомесла день в день выполнил, точка в точку. А это не шутка. Ведь за последнее время у нас все какие юбилеи бывали: семь лет, тринадцать лет, а то так и четыре с половиной. Четырехсполовинойлетний юбилей - нешто это можно. А тут пятьдесят лет! Говорят, он за это время одного полотна стравил столько, что щеколдинской фабрике в год не сработать.
        - Водяные картины, ты говоришь, он писал?
        - Только водяные. Вода, вода и вода. Вода и небесы - и ничего больше. И ведь в чем штука: только одну синюю краску и покупал. Разве малость белилами разводил.
        - Ну, водяные-то картины не мудрость. Вот ежели бы портреты.
        - Не мудрость! Нет, ты попробуй-ка пятьдесят лет подряд все одной и той же синей краской. Ведь он ею, может статься, миллион аршин полотна замазал. Да ведь не зря мазал, а надо тоже так, чтобы выходило что-нибудь. А у него было как. Вот поставишь ты его картину к стене, к примеру, а супротив ее утку пустишь, смотришь, утка-то в картину и лезет, на воду, значит, идёт. Уток надувал.
        - Т-с... Ну, это действительно. А портретов он не писал?
        - Ни боже мой! Только одна вода да небесы. Да он и не умеет портреты... начал, говорят, раз с одного купца писать портрет, глядь, а вместо купца-то не то облизьяна, не то чёрт, а из пасти фонтал воды льется.
        - Скажи на милость!
        - Да. Кому уж бог какое упование дал. Другой вот способен только вывески для мелочных лавочек писать, чтобы фрукта была, хлеб, стеариновые свечи, - а воду не может. А этот только воду да небесы. Третий и для мелочной лавочки не напишет вывески, а для табачной в лучшем виде. Дай ты ему турку с трубкой написать, либо арапа с цигаркой - напишет, а заставь воду - не может. Ты думаешь, воду-то легко, чтобы по-настоящему выходило?
        - Да что говорить!
        - А у Айвазовского как угодно. С мальчишек уж руку набил. И ведь что удивительно-то: надо тебе морскую воду - он морскую напишет, надо речную - речная готова. И видишь ты сейчас, что это речная вода, а это морская.
        - И на вкус? - спросил чёрный человек.
        - Чудак человек! Как же можно на вкус-то?
        - А ежели лизнуть по картине? Ведь морская вода соленая.
        - Ах, вот это-то! Так. Да кто ж его знает, может статься, в морскую-то воду он и прибавлял соли, только я его картины видеть видел, а лизать не лизал. Да ведь и не допустят до этого на выставке. Ну-ка, коли ежели вся публика начнет лизать картину? Что из этого выйдет? До дыр и пролижешь. А его айвазовские картины дорогие.
        - И фонтал может написать?
        - И фонтал. Глядишь - ну, вот живой, да и только. Такое уж ему от бога умудрение.
        - А болотную воду?
        - И болотную воду. Одно только - зельтерской воды он не мог ухитриться написать; сколько ни старался - не выходит, да и что ты хочешь!
        - Не далось?
        - Не может. Пробовал хоть стаканчик - не выходит, да и шабаш. Уж он и так и эдак - нет. Колодезная, ключевая - всякая выходит, а зельтерскую не может.
        - А кипяток?
        - Кипяток? Кипяток выходит, а самовар не выходит. И так он за пятьдесят лет к этой воде пристрастился, что только о воде и думает, только о воде и разговаривает. Жареного даже ничего не ест, а только варево. Каждый день только уха и уха - в том его и пища. От воды, говорит, я себе капиталы нажил, так ничего мне теперича кроме воды и не надо.
        - Капиталы?
        - При больших капиталах состоит. В Крыму, в Феодосии, у него большое поместье, и тоже стоит на воде. Спереди море, сбоку река, а сзади фонталы ключевой воды бьют. Нынче он городу Феодосии пятьдесят тысяч вёдер воды в день на водопровод подарил. "Нате, говорит, пользуйтесь". Гости к нему приедут, а он сейчас водой угощать.
        - Ну, это не больно вкусно.
        - Так-то оно так, но старичка уважают. Пьют. И ничем ты его не утешишь, как ежели из всех его кадок хоть по рюмке воды выпьешь.
        - А у него кадки в доме стоят?
        - Никакой мебели, а только кадки стоят, крышками прикрытые, и это взаместо стульев и столов. На кадках все сидят, на кадке с водой простую уху хлебают - вот и всё угощение. Потом купаться. Сначала в морской воде все выкупаются, потом в речной и, наконец, в ключевой на загладку. Требовает. Коли уж, говорит, в гости пришел, то действуй по-нашему. В чужой монастырь с своим уставом не ходят.
        - И как это его умудрило насчёт воды?
        - Видение было в юности. "Напиши ты, говорит, Ноев потоп, чтоб ничего не было видно, а только одна вода и небесы". Написал, и с тех пор вода, вода и вода.


(И.К.Айвазовский, "Сотворение мира")



(И.К.Айвазовский, "Сотворение мира. Хаос.")


        - Водку-то он пьёт ли?
        - А то как нет? Ведь она тоже вода. Ты водку от воды нешто можешь отличить. По виду ни в жизнь. Лизнёшь - ну, дело другое. Водку он пьёт. Да ты чего к водке-то подговариваешься? Не хочешь ли уж дербалызнуть? - спросил рыжий купец.
        - Следовало бы за здоровье старичка. Как его?..
        - Айвазовский.
        - Следовало бы за господина водяного живописца Айвазовского.
        - Ну, вали!
        - Прислужающий! Насыпь-ка нам пару баночек хрустальной! - крикнул трактирному слуге чёрный купец.

______________________________________________________________________



И.К.Айвазовский, "Среди волн"

[Spoiler (click to open)]
(Ну, за искусство!.. Вечером.
Ведь пятница)
Вертер-Ы

покемонское

Семен Семенович, включив айфон, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит Пикачу и показывает ему хвост.
Семен Семенович, выключив айфон, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, включив айфон, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Пикачу и показывает ему хвост.
Семен Семенович, выключив айфон, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять включив айфон, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Пикачу и показывает ему хвост.
Семен Семенович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.



[ещё глупостей]

Вдруг из подворотни
Страшный гегемон,
Рыжий и ушастый
По-ке-мон!
Покемон, покемон,
Покемонище!

(отсюда, via snowman_fedya)

* * *

я теперь вот беспокоюсь, когда вижу человека с айхренью - вдруг он покемонит? и вдруг по ошибке вместо покемона зохавает МЕНЯ? или другого случайного прохожего?..



А также:

К покемонам

Эй, покемоны! Вас - миллионы!
Объединяйтесь, вместе вы - сила.
Страшен толпой человек со смартфоном
А в одиночку он - лох и терпила!

Пятеро - спереди, пятеро - сзади,
Чтоб не ушел проходными дворами.
"Сам-то с какого раёна ты, дядя?
Это же ты в нас швырялся шарами?"

Так отжимайте девайс за девайсом
(Гаджеты тоже в карманах у многих).
Эй, покемон! Вооружайся!
Сам превращайся в ловца двуногих.

* * *

а также: http://shurra.livejournal.com/751397.html

parroter

пока sadtranslations в коме...

"...магазин доставки наркотиков... Соммерс Drug Store"*

http://proshakov.livejournal.com/498103.html

(хотя кокаин и морфий там продавать всё же могли...)


октябрь 1913
Лютер Уортон, магазин доставки наркотиков , двенадцать лет. Работает с 4:00 вечера до полуночи в Соммерс Drug Store. Он ходит в школу в дневное время. Получает $ 5.00 в неделю.

_________________________________
* На всякий случай - "Drug Store" - это просто "аптека" (в США также торгует снэками, мороженым, напитками и проч.)