Category: космос

surgeon1

Рен-ТВ опять и снова. Марс!

Сегодня проснулся рано (рука разболелась), пошёл, поставил чай, включил телик. Пощёлкал пультиком: тут ловят каких-то устриц в Охотском море, там дурацкие "приколы" (кто-то падает, желательно, мордой или промежностью на что-то твёрдое или хотя бы в воду; тут какое-то старое чёрнор-белое кино "А ты-то любишь его?..", тут допотопный мультик "Как Незнайка был музыкантом"... Короче, остановился на Рен-ТВ, беспроигрышный практически вариант - порция бредятины с утра бодрит...

Там про американцев и Марс. Следите за руками!

1) Американцы Х, Y и Z рассказывают, что долго служили на американской базе на Марсе. Она в гигантской пещере, живёт там аж десять миллионов человек, они на полном самообеспечении, добывают полезные ископаемые и служат в спецназе (про это потом). Воздух на Марсе пригоден для дыхания, температура достаточно комфортная, небо голубое, а нам показывают отретушированные кадры, чтобы никто не догадался про базу. Поскольку Х, Y и Z рассказывают практически одинаковые истории, то это правда.

2) Это всё придумал Черчилль в восемнадцатом году Эйзенхауэр в 1970-е годы. Он создал агентство развития перспективных технологий DAPNA, и с тех самых пор американцы (но не NASA, а Пентагон) активно и тайно обживают Марс.

3) Но отчего ж никто не замечает американских полётов на Марс?
[Spoiler (click to open)] А вот американка W рассказывает, как работала в фотолаборатории NASA (но почему? это ж Пентагон!), где ретушировала фотографии с НЛО на них. А британский хакер Q послушал её, проник в Секретные Компьютеры и скачал фотки гигантских кораблей (заметим - ни швов на них не видно, ни заклёпок!). А некий S рассказывает, что Эйзенхауэр заключил тайный пакт с инопланетянами, которые в обмен на то, что Власти будут Скрывать, подарили США свои технологии. В частности, запас "элемента 115" (простым землянам неизвестен, а в Периодической таблице 115 - это московий (ранее был известен под временными названиями унунпентий (лат. Ununpentium, Uup) или э́ка-висмут), который, если вставить его в специальный реактор, преобразуется в "элемент 116" (опять же по Таблице - ливерморий (лат. Livermorium, Lv), ранее был известен под временными названиями унунгексий (лат. Ununhexium, Uuh) и эка-полоний). Который позволяет лет тридцать на нём летать на скорости выше световой.

В то же время инопланетяне подарили США ма-ахонькую (с пачку сигарет) коробочку, которая преобразует даровую энергию вакуума в безграничное количество энергии. Которая позволяет (см.выше).

Но на самом деле американские колонисты и всякий спецназ попадают на Марс через "прыжковую комнату" в главном здании НАСА (телепорт, созданный Николой Тесла в ходе работ по подготовке Филадельфийского эксперимента).

4) Про спецназ. Спецназ нужен потому, что на Марсе живут ещё две аборигенные расы - здоровенные рептилоиды, на лицо ужасные, но добрые внутри (бывшего марсианского спецназовца Z они даже пригласили на обед, хотя его инструктировали, что они, напротив, кушают людей) и угостили своим любимым лакомством - хвостом марсианской саламандры, тушёным с местными грибами и лишайниками: "на вкус как грязь, но очень питательно!", - и очень агрессивные гигантские муравьи...

5) А вот на фото марсианские пирамиды, мумии (отдель7но от пирамид, просто в пустыне), скульптуры и животные. А вот валяется состоящий на вооружении сил специального назначения США пистолет "Heckler & Koch". Правда, всё правда!

Но продолжаем следить за руками.

6) Отчего же не заткнут тех, кто разглашает военно-космические секреты США? А очень просто! На самом-то деле американцы на Марсе (да и на Луне) ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ БЫВАЛИ - включая и автоматы-роверы. Вот, например, на фото ящерица, а вот вроде лемминг, а вот и вовсе овцебык. Всё снято на полигонах в Мексике, Канаде и ещё где-то (где американцы якобы тестируют эти самые роверы).

7) А на Марсе никакой жизни нет. С тех самых пор, как когда-то жители Фаэтона (был такой между Марсом и Юпитером, Казанцев не даст соврать!) в ходе планетарной войны случайно шмальнули по Марсу "атомной бомбой размером с Эмпайр-стейт-билдинг. Отчего у Марса пропали магнитное поле и атмосфера.

8) Впрочем, с помощью технологий инопланетян американцы регулярно летают на межпланетную дипломатическую станцию вроде "Вавилона-5". Где у них таможня и заведение типа "Людей в чёрном"...

9) Ах да. Спецназовец Z также готов пойти а президенты США и таки опубликовать все Секретные Материалы. А также пригласить желающих колонистов вернуться на Землю, "потому что разрешают же это обычным астронавтам!". Проблем с ними не будет - их всего-то миллион, население Земли, если что, справится (как! А было ж десят ьмиллионов!). Но спецназовец Z ничего не говорит о рептилоидах и муравьях. Трамп и с мексиканцами-то справиться не может, стенки затевает, а тут, понимаешь, рептилоиды...

Ну а власти скрывают.

Ффффуххх.
фейспалм!

И снова Рен-ТВ

Опять решил развлечься смотрением Рен-ТВ. Включил в момент, когда сообщили, что где-то в Сибири видели и фотографировали плавающих в каком-то водоёме крокодилов, и тут же пояснили, что специалисты рады этой новости, потому что это, скорее всего, означает возвращение практически было исчезнувшей разновидности осетровых. У которых-де бляшки на шкуре очень крупные, и их (рыб) действительно можно принять за этих экзотических МЛЕКОПИТАЮЩИХ.

Сразу вспомнилась когдатошняя заметка в МК о том, что в Англии запретили варить заживо омаров и лангустов - чтобы ЛАСТОНОГИЕ не мучались, их предварительно убивают током...

* * *

УПЛАТЕ: ...А на другой день рассказывали о том, чтьо белая раса, то есть славяне, прилетели на Землю с неба и и привезли с собой в подарок изначальную межзвёздную азбуку "буквица" (её хрянили старообрядцы в тайных Сокровищницах Знания, в ней ровно 124 буквы - гласные, согласные и другие*), где каждая буква обозначает не только фонему, но и некое понятие, а также оно из небесных тел, коих, к слову, только в Солнечной системе ровно 27 (отсюда и выражение "за тридевять Земель", напоминающее нам о временах, когда пращуры вовсю бороздили просторы Вселенной). Также показали гигансткие геоглифы, то есть ареографы, найденные исследователями-любителями на фотографиях Марса. Они сделаны гигантскими буквами того самого древнего алфавита. А также и загажлчные узоры на песчаных обрывах (я такие видел на пляже в Черногории - это когда песок осыпается эдакими струйками). В общем, очень смешно.

__________

* К слову, есть ещё разделительные типа Ъ и Ь, и полугласные - так, в индийских языках есть слогообразующие РЬ и ЛЬ (напр. в словах "риши" и "Кришна" на самом деле РЬши и КРЬшна). А в языке бушменов есть характерные щёлкающие звуки, и т.д.
джабба хат

Defhtagnization

От Куздры - прекрасное!

"Ктулху Фтагн!
У Реймонда прекрасное:
http://esr.ibiblio.org/?p=7934

по наводке от Витуса"

Если сжато, Мировая Закулиса целенаправленно гробит нашего Ктулху! Или наоборот. Будит.

Collapse )
kidphonre

У меня зазвонил

Сегодня ночью. В два часа Сплю. Зазвонил телефон (мобильник)... Он не у кровати, он на зарядке - приходится вставать и бежать (ну, брести) к нему. Но он не замолкает: "муж, упорный в своих намерениях"...

- Алло, слушаю вас...
- Здравствуйте! Скажите, это вы продаёте гараж?
(*смотрю на часы - всё точно, два, начало третьего)
- Э. А вам что - настолько срочно?.. Вы в курсе, который час?..
- Боюсь упустить!
- Хм. Нет, у меня нет гаража. и я его не продаю.
- ЧТО Ж ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ?

Потом подумал - может, надо было спросить, сколько он предложит? Если цена подходящая, может, я бы за ночь что-то нашёл для выгодной перепродажи...

Потом подумал ещё - а если это был пароль и я вдруг угадал отзыв, и вот этот тип уже звонит заокеанскому боссу с сообщением, что подтверждение есть, начинайте!..

Потом ещё о чём-то думал, довольно долго не засыпалось, а думалось про разную фигню (например, в связи с "начинайте" - про метеорит этот, про который говорили, что он ночью мимо Земли пролетит на высоте орбит метеоспутников), и т.д. Не выспался, короче.
минск

Роберт А.Хайнлайн, "УРОБОРОС" ("ВСЕ ВЫ, ЗОМБИ...") - 1/ 2

Роберт ХАЙНЛАЙН
УРОБОРОС (ВСЕ ВЫ, ЗОМБИ...)

(перевод с английского П.Вязникова, 1992)



22.17. - Пятая временна́я зона (ВОСТ.) - 7 ноября 1970 - Нью-Йорк - "У Папаши".


     Когда я протирал очередную рюмку, вошёл Мать-Одиночка. Я засёк время - 22.17, Пятая временная зона, восточное время, седьмое ноября, тысяча девятьсот семидесятый год. Темпоральные агенты всегда обращают внимание на время и дату - это наша обязанность.

     Мать-Одиночка был двадцатипятилетним парнем ростом не выше меня, обладал не слишком мужественными чертами лица и взрывоопасным характером. Внешность его мне никогда не нравилась, но именно его мне предстояло завербовать. Это был мой парнишка. Я подарил ему лучшую барменскую улыбку.

     Может быть, я излишне пристрастен? Не знаю. Но прозвище относилось не ко внешности - просто всякий раз, когда какой-нибудь излишне любопытный тип спрашивал о роде его занятий, он получал ответ: "Я - мать-одиночка". Если Мать-Одиночка был настроен не очень кровожадно, то добавлял: "...четыре цента за слово. Я пишу душещипательные признания читательниц".
     Если же Мать-Одиночка пребывал в скверном расположении духа, он ждал, чтобы собеседник позволил себе какую-нибудь шутку на этот счёт. Дрался он страшно - так дерутся разве только женщины-полицейские, был мастером ближнего бокса. Это, между прочим, одна из многих причин, по которым он и требовался мне.

     Он был под мухой, и выражение его лица говорило, что Мать-Одиночка сейчас презирает людей больше обычного. Я молча налил ему двойную порцию "Старого белья" и поставил рядом бутылку. Он выпил и налил по новой.
     Я протёр стойку.
     - Ну как, по-прежнему выгодно быть матерью-одиночкой?
     Пальцы Матери-Одиночки стиснули стакан - казалось, он сейчас бросит им в меня. Я опустил руку под стойку, нащупывая дубинку. При темпоральной манипуляции стараешься учесть всё, но при таком количестве факторов зря рисковать не стоит.

     Он едва заметно расслабился, точнее, едва заметно - для не прошедших спецподготовку на курсах Темпорального Бюро.
     - Не злись. Я всего лишь спросил, как бизнес. Если не нравится, считай, что я спросил о погоде.
     Он кисло посмотрел на меня.
     - Бизнес в порядке. Я строчу, они публикуют, я ем.
     Я налил и себе, наклонился к нему через стойку.[Spoiler (click to open)]
     - Между нами говоря, ты неплохо сочиняешь - я читал эти "признания". Тебе просто здорово удаётся понять женскую точку зрения.
     Это был риск - он никогда не называл своих псевдонимов. Но он достаточно завёлся, чтобы услышать только конец фразы.
     - "Женская точка зрения!" - фыркнул он. - Да, кто-кто, а уж я её знаю! Кому как не мне знать...
     - Да?.. - с некоторым сомнением спросил я. - Сёстры?..
     - Нет. И если я расскажу, ты не поверишь.
     - Ну-ну, - кротко сказал я, - бармены и психиатры знают, что нет ничего более диковинного, чем правда. Если б ты, сынок, слышал истории, какие довелось выслушать здесь мне, - ты бы разбогател. Невероятные дела случаются, знаешь...
     - Ты даже представить себе не можешь, что такое "невероятно".
     - Да ну? Нет, сынок. Меня ничем не удивишь - что бы ты ни рассказал, я скажу, что слыхал истории и почище.
     Он опять фыркнул.
     - Хочешь поспорить на всё, что осталось в бутылке?
     - На целую. - Я поставил на стойку полную бутылку.
     - Ну...
     Я махнул своему помощнику - мол, поработай за двоих. Мы были на самом конце стойки; тут у меня уединённый уголок с одним только табуретом, а чтобы никто не мешал, я заставляю стойку возле этого места банками пикулей и прочим. Несколько клиентов у другого конца стойки смотрели бокс по телевизору, один выбирал пластинку в музыкальном автомате. Нам никто не мешал - полный интим, как в постели.

     - Ладно, - начал он. - Начать с того, что я ублюдок. Выражаясь культурно (он что, ожидал, что я усмехнусь?) - внебрачный ребенок. Мои родители не были женаты.
     - Ну и что? - пожал я плечами. - Мои тоже.
     - Когда... - он замолк и впервые посмотрел на меня по-человечески. - Правда?
     - Правда. На все сто процентов. И кстати, - добавил я, - в моей семье никто никогда не женился. И все поголовно - внебрачные дети, ублюдки, если угодно.
     - Не пытайся меня переиграть. Ты-то сам женат! - Он показал на мое кольцо.
     - А, это... - Я показал кольцо поближе. - Оно только похоже на обручальное; я ношу его, чтобы отваживать бабцов. (Колечко это я купил по случаю у коллеги-оперативника. Антикварная вещь: он привез её из дохристианского Крита.) Видишь - это Уроборос... Мировой Змей, пожирающий свой хвост вечно и без конца. Символ Великого Парадокса.
     Он едва удостоил колечко взглядом.
     - Ну, если ты правда незаконнорожденный - ты знаешь, каково это. Когда я был маленькой девочкой...
     - Эй, - перебил я, - я не ослышался?
     - Кто из нас двоих рассказывает?.. Так вот, когда я был маленькой девочкой... Слушай, тебе когда-нибудь приходилось слышать о Кристине Йоргенсон? Или о Робе́рте Коуэлл?
     - Э-э... изменение пола? Ты что, хочешь сказать...
     - Не перебивай, не то не стану рассказывать. Я был подкидышем, меня оставили в кливлендском приюте, когда мне был всего месяц от роду. В тысяча девятьсот сорок пятом. И когда я был... я была маленькой девочкой, все время завидовала детям, у которых есть родители. Позже, когда я узнала, что такое секс... а в приюте, можешь мне поверить, такие вещи узнают рано...
     - Я знаю.
     - ...Я поклялась, что у моих детей будут и папа, и мама. Благодаря этой клятве я осталась нетронутой - для приюта это почти подвиг. Мне пришлось научиться драться. Когда я стала старше, то поняла, что шансов выйти замуж у меня очень немного, по тем же причинам, по каким меня никто не удочерил. Лошадиное лицо, кроличьи зубы, плоская грудь, волосы сосульками.
     - Ты выглядишь не хуже меня.
     - Да кого волнует внешность бармена? Или писателя? Но когда берут ребёнка из приюта, то выбирают маленьких голубоглазых, золотоволосых дурочек. Позже ребятам нужны груди буфером, смазливая мордашка и манеры типа "о, какой ты классный, крепкий парень!" - Он пожал плечами. - Я не могла тягаться с такими девицами. И потому решила идти в ДЕВКИ-КИСКИ.
     - А?
     - Добровольческий Естественнотехнический Военизированный Корпус Исполнительниц - Команда Индивидуального Содействия Космонавтам-Истребителям. Теперь это называется Армейская Нестроевая Группа Евгеники и Лечебной Обработки Чинов Космического Истребительного Легиона... как-то так. "Космические Ангелы", знаешь?
     Я знал оба названия. Правда, в мое время эта элитная космическая военная служба зовется иначе - Боевой Легион Ясельной Дестрессизации Истощенных Космонавтов-Истребителей. В темпоральном прыжке изменение значения слов и появление новых терминов - это главная головная боль. Вот, например, знаете ли вы, что словами "станция обслуживания" когда-то обозначалось место продажи нефтяных фракций? Помнится, как-то, когда у меня было задание в Эре Черчилля, одна дама сказала мне: "Я буду ждать вас на станции обслуживания, за углом". Это значило вовсе не то, о чем вы подумали; на тогдашних станциях обслуживания кроватей не было.

     Он продолжал:
     - Как раз тогда пришли к заключению, что нельзя отправлять мужчину в космос на месяцы и годы без возможности расслабиться, сбросить напряжение. Помнишь, может, как голосили тогда пуритане? Мало кто отважился вступить в Корпус, и это здорово повысило мои шансы. Деви́цы должны были быть порядочными, желательно - именно деви́цами, поскольку с нуля учить всегда проще, чем переучивать; они должны были быть умственно выше среднего уровня и эмоционально уравновешенны. Но большинство волонтёрок были старыми потаскухами или невротичками, которым грозило сумасшествие после десяти дней в космосе. Внешность моя была ни при чем: если меня принимали на службу, то поправляли мои зубы, делали волосы волнистыми и пышными, учили походке, танцам, умению внимательно и ласково выслушивать мужчину и многому другому - плюс, естественно, основной специальности. При необходимости в ход шла пластическая хирургия - "Ничего не пожалеем для наших храбрых парней!".
     И это ещё не всё: они заботились, чтобы сотрудница не забеременела во время срока службы, а после увольнения замужество было гарантировано почти на сто процентов. У "ангелочков" сейчас то же самое, они выходят за космонавтов - им легко найти общий язык.

     Восемнадцати лет меня определили на должность "помощницы матери-хозяйки". Разумеется, я была нужна как почти дармовая прислуга, но я не возражала - всё равно на службу принимали только с двадцати одного года. Я работала по дому и посещала вечернюю школу, говорила, что продолжаю изучать машинопись и стенографию, а на самом деле записалась на курс "Обаяние" - чтобы повысить шансы на вступление в корпус.

     А потом я встретила этого мошенника. Сотенными бумажками карман у него был просто набит. - Мать-Одиночка скривился. - Я говорю буквально: как-то он показал мне толстенную пачку сотенных и сказал: бери, мол, сколько надо. А я не взяла, потому что он мне понравился. Это был первый мужчина, который был со мною ласков и притом не пытался стянуть с меня трусики. Чтобы чаще с ним встречаться, я бросила вечернюю школу. И это были самые счастливые дни моей жизни!.. Ну а потом... Однажды ночью, в парке, я и сняла трусики.
     Он умолк.
     - И что потом? - осторожно спросил я.
     - И потом ничего! Больше я его не видела. Он проводил меня домой, сказал, что любит, поцеловал на прощание... и больше не появлялся. - Мать-Одиночка помрачнел. - Если б нашёл - ей-богу, убил бы мерзавца!
     - Да, - с сочувствием сказал я, - я хорошо представляю, каково тебе было. Но убивать его... В общем дело-то житейское, естественное. Хм-м... ты ему сопротивлялся?
     - А?.. При чем здесь это?
     - Очень даже при чем. Может быть, он и заслуживает, чтобы ему сломали одно-два ребра - за то, что он тебя бросил, но...
     - Он заслуживает, чтобы ему все кости переломали! Погоди вот, сейчас расскажу. Короче, никто не узнал, а я решила, что всё к лучшему. Я его не любила по-настоящему и, думаю, никого уже не полюблю. А после этой истории я ещё больше захотела вступить в ДЕВКИ-КИСКИ; девственность там была не обязательна, хотя и желательна, так что я не особо расстроилась. Но скоро юбки стали мне жать.
     - Забеременела?
     - И ещё как! Мои скряги делали вид, что ничего не замечают, пока я могла работать, а потом вышвырнули, и обратно в приют меня уже не взяли. И я приземлилась в палате благотворительной больницы и таскала горшки, пока мне не пришло время рожать. И в один прекрасный вечер уснула на столе - "расслабьтесь и глубоко дышите: раз, два..." - а проснулась в кровати, и ниже груди у меня была точно сплошная деревяшка. Тут входит мой хирург и весело так, сволочь, спрашивает: "Ну-с, как мы себя чувствуем?"
 "Как египетская мумия", - говорю.
     "Естественно: вы в бинтах, действительно, не хуже мумии, и нашпигованы лекарствами, чтобы не болело. Все будет в норме, но кесарево - это вам не заусеницу обрезать".
     "Кесарево?! Док... мой ребёнок погиб?!"
     "О, нет. С ним всё прекрасно".
     "Фу. Мальчик, девочка?"
     "Девочка, здоровая крепкая девочка. Пять фунтов и три унции".
     Тут я маленько расслабилась: родить ребенка - это, скажу тебе, кое-что значит. Ну, думаю, как-нибудь устроюсь: перееду, назовусь "миссис", а малышка пусть думает, что папочка помер. Моя дочь в приюте не окажется!
     Но хирург еще не всё сказал, оказывается.
     "Скажите, - говорит, - э-э... - Гляжу, замялся и по имени меня не назвал. - Скажите, у вас никогда не было проблем с железами внутренней секреции? Ничего странного?"
     "А? - спрашиваю. – Ничего, конечно. Куда это вы клоните?" Он помялся, помялся...
     "Ладно, - говорит, - вывалю на вас все разом, а потом сделаю укольчик; поспите - придёте в себя. Это вам понадобится".
     "В чем дело?"
     "Приходилось вам слышать о шотландском враче, который до тридцати пяти лет был женщиной, а потом его прооперировали, и он стал мужчиной - с юридической и медицинской точки зрения? Он даже женился, и все было в порядке".
     "А при чем здесь я?"
     "Вот я же и говорю - вы теперь мужчина".
     Я попыталась сесть в постели.
     "ЧТО?!!"
     "Ну только не волнуйтесь. В общем, вскрыл я полость, смотрю - просто чёрт ногу сломит. Велел позвать главного, а сам пока извлёк ребенка; потом устроили прямо у стола консилиум, всё обсудили и принялись за дело. Несколько часов возились, старались спасти что можно. У вас оказалось два полных набора половых органов, оба недоразвиты, хотя женские созрели достаточно, чтобы вы забеременели. Но это их доконало, больше они бы вам не пригодились - вот мы их и убрали и сделали так, что теперь вы сможете развиться в настоящего мужчину. - Тут он меня осторожненько так похлопывает по плечу, утешает: - Не беспокойтесь. Вы молоды, скелет перестроится, за железами вашими мы посмотрим, гормончиков подкинем - и сделаем из вас парня на заглядение".
     А я заревела.
     "А как же, - плачу, - моя девочка?"
     "Ну, кормить ее вы всё разно не можете - у вас молока и для котёнка не хватит. На вашем месте я бы не стал даже смотреть на неё, чтобы не мучиться, а отдал бы на удочерение..."
     "НЕТ!.."
     Он плечами пожал.
     "Нет так нет, дело ваше. Вы мать... то есть, родитель.Но пока не думайте об этом - сперва вас на ноги поставим..." Назавтра выносят мне девочку, показывают, и каждый день так: я к ней хотела привыкнуть. До того я детей никогда не видел...ла и не представляла, как они жутко выглядят. Моя дочка походила на оранжевую мартышку. Но я твёрдо решила... решил, что не брошу её, а воспитаю и всё такое. Только четыре недели спустя это уже ничего не значило.
     - То есть?
     - Ее украли.
     - Украли?
     Мать-Одиночка чуть не сбил со стойки бутылку, на которую мы поспорили.
     - Похитили! Украли прямо из больничных ясель! - Он тяжело дышал. - Как это называется - отнять у человека последнее, ради чего он живёт?!
     - Скверное дело, - согласился я. - На, выпей еще. Так что, и никаких следов?
     - Ничего, что могло бы помочь полиции. Пришёл человек, назвался её дядей, нянька отвернулась на минутку, а он схватил ребенка и был таков.
     - Она его лицо запомнила?
     - Человек как человек, лицо как лицо - запросто спутаешь с тобой или со мной. - Он нахмурился. - Я-то думаю, это был сам папаша, который меня бросил. Нянька, правда, клянётся, что он гораздо старше, но он, наверно, загримировался. Кто ещё стал бы красть моего ребенка? Бездетные матери, бывает, устраивают такие штуки. Но чтобы мужчина?..
     - А с тобой что было?
     - Со мной... Ничего. Ещё одиннадцать месяцев в этой больничной дыре, три операции. Через четыре месяца у меня начала расти борода; перед выпиской я уже брился ежедневно и больше не сомневался, что я - мужчина. - Он криво ухмыльнулся. - Я даже начал пялиться на груди медсестер...
     - Ну, - заметил я, - по-моему, всё обошлось. Ты нормальный мужик, хорошо зарабатываешь, особых проблем вроде у тебя нет. А у женщин, знаешь, жизнь непростая.
     Он сердито уставился на меня.
     - Ты-то много об этом знаешь!
     - А что?
     - Слыхал такое выражение - "погибшая женщина"?
     - М-мм... да, но уже много лет назад. Сейчас это ничего не значит.
     - Так вот, этот мерзавец меня действительно погубил. Я был самой погибшей из всех женщин: ведь я и женщиной-то быть перестал... а мужчиной быть не умел.
     - Наверно, действительно нужна привычка.
     - Ты и представить не можешь. Я не говорю о привычке к новой одежде или о том, чтобы отвыкнуть заходить в женский туалет; всему этому я научился ещё в больнице. А вот как жить! Чем зарабатывать? Какую работу я мог найти? Чёрт, я ведь даже машину водить не умел! У меня не было профессии, а к неквалифицированному физическому труду я был негоден - слишком много шрамов и соединительной ткани, я бы не выдержал.
     Я ненавидел его и за то, что из-за него я не попал в Корпус... но как я его ненавидел, я понял, только когда попробовал записаться в Военно-Космические силы. Один взгляд на мой живот - и всё: "к военной службе негоден". Медик из комиссии потратил на меня полчаса из чистого любопытства - он где-то читал отчёт о моем случае.

     Так вот, я изменил имя и переехал в Нью-Йорк. Сначала работал младшим поваром - жарил картошку; потом купил пишущую машинку и попробовал зарабатывать машинописью и стенографией - один смех! За четыре месяца я перепечатал четыре письма и одну рукопись. Рукопись предназначалась для "Жизни, как она есть". Чистой воды перевод бумаги - но ведь напечатали же её! Это и навело меня на мысль; я купил целую пачку журналов, где публикуются все эти "исповеди", и проштудировал ее. - Он скривился. - Ну вот, теперь тебе ясно, откуда у меня подлинно женский взгляд на жизнь матери-одиночки... хотя единственный вариант истории, который я не написал, - это подлинный. Так как, бутылка моя?

     Я подвинул бутылку к нему. Его рассказ выбил из колеи и меня, но работа есть работа.

ОКОНЧАНИЕ
джабба хат

Это, родной, планета 013 в Тентуре, налево от Большой Медведицы...

Сегодня иду от метро, вдруг меня останавливает благообразный немолодой человек:
- Извините, вы не скажете, какое сегодня число?..
- Э... Десятое...
- А какой, простите, месяц?
- Декабрь...
- А это какая улица?
- Часовая, район Аэропорт, это в Москве - столице России. Континет Евразия, планета Земля, Солнечная система, Местное межзвёздное облако, Местный пузырь, рукав Ориона галактики Млечный Путь, - оттарабаниваю я.- Две тысячи четырнадцатый год от рождества Христова, тысяча четыреста тридцать шестой год хиджры! (это я случайно услыхал утром по телевизору)

Человек задумался.

Может, я зря его потроллил, но больно уж чудно.
_________________
Упд:

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

– Какое сегодня число?

– 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по вавилонскому, 1 картика Викрамадитья, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

– Понятно. Какой сегодня год вы, наверное, тоже точно не знаете.
kidplage

ГОРИЗОНТ

Вам дают слово, а вы пишете семь пунктов на заданную тему, что вы про это думаете, как оно с вами соотносится и вообще.
Я получил своё слово от christa_eselin - ну, за нею мне не угнаться, и всё же попробую

Получив слово "горизонт", я начал крутить его в голове, пытаясь понять, что же я про этот самый горизонт думаю. И вдруг понял, что у меня в голове - да считай, с самого начала медитации над "горизонтом" - звучит музыка. А именно - одна из моих любимых, Collapse )
Jugend

СКАУТЫ В ЛЕСАХ (10)

ГЛАВА X
МЕДВЕДЬ


        Это был вечер Большого Пира. Мальчики начали с жареных дикуш и печёной форели, приправленных изрядным количеством мёда в сотах; а на десерт была черника - много черники! - и тоже в меду. Уилл нашёл, что Джо был совершенно прав. После двух недель без сладкого есть с мёдом даже дичь и рыбу было совершенно естественно - и необыкновенно вкусно. Острая сладость мёда вполне заменила вкус соли. Поначалу Уиллу казалось, что он никогда не насытится - и он понял, что именно этого вкуса ему ужасно недоставало с первого дня в лесах.
        - А чем вы, индейцы, заменяете сахар? - спросил он, оторвавшись на время от еды.
        - Обычно ничем, - фыркнул Джо. - Иногда, если откочёвываем на юг, бывает мёд. Весной пьём сок - кленовый, берёзовый; варим медовые стручки, гледичию1, едим разные ягоды, - чернику, голубику, малину, морские сливы2, иргу3, ещё выкапываем сладкие корни…Collapse )